离婚从来都不是一件容易的事，但这是一件值得认真尸检的人生大事，以弄清到底发生了什么。我是一名心理咨询师, 去年经历了一场离婚，从那次失败中，我学到了很多东西，知道了如何才能使一段关系正常运转。

我们倾向于从失败中学习当婚姻失败时，你肯定已经做好了大量学习和自我反思的准备。从表面上看，我的婚姻具备了一切必要条件：没有不忠，没有虐待，我们似乎相处得很好。但如果我完全诚实的话，我们在实际处理问题上做得很差劲。回顾整个经历，我离开了一个稍微聪明一点的人，这里有几条建议，我希望在这一切走向地狱之前，我能听到，或者至少能遵循。

找到正确的沟通方式

沟通是任何关系成功的关键，这已不是什么秘密。事实上，这是你听到的一些最常见的建议。问题是，它并不总是像听起来那么简单。人们用不同的方式交流，就我和前妻而言，我们用感觉完全不同的语言交流。我是一个比较冷漠的人，倾向于微妙地交流，而她则更直截了当。

这两种沟通方式似乎并不一致，但这并不意味着你无法找到一个折中的方法。第一步是意识到你在同一波长上说话有困难。然后，是时候弄清楚如何相互交谈了。就我们而言，我们只是没有透露太多关于自己的信息。我们避开热门话题，而是温和地谈论工作、朋友或世界上发生的任何无聊的八卦。我们知道我们需要沟通，但我们从来没有想过如何去做。

配偶需要用平静和关心的声音说话。他们应该学会以产生解决方案的方式进行辩论，而不仅仅是愤怒。他们必须练习“积极倾听”，尝试倾听对方所说的话，重复刚刚听到的内容，并询问是否正确理解… 心理咨询师建议了一条10分钟的规则：每天，在10分钟内，夫妻俩应该单独谈论工作、家庭和孩子、家庭和关系以外的事情。不提问题, 不谈日程安排。

以上观点很简单：什么都不说，谈哲学，谈梦想——不管怎样，每天只谈10分钟。也就是说有效沟通和辩论增加了自己的规则：

让你的伴侣有机会发泄沮丧情绪（并感到安全）是你作为配偶的工作的一部分，无论这种沮丧是针对你还是其他事情。打架是绝对不错的。但重要的是制定一些关于战斗的基本规则。以下是我和妻子一直遵循的几条规则：

不得辱骂或侮辱他人。她可能会说我的想法是白痴，但这与说我是白痴大不相同。所以，单词的选择很重要。

如果我们需要一些时间冷静下来，我们任何一方都可以离开比赛。诀窍是，没有人会气冲冲地离开。我们总是说一些“我需要冷静几分钟。我们稍后再继续。”

这一条主要是如果你有孩子（可能是更多的育儿建议），但我觉得如果你在孩子面前开始斗争，你应该让他们看到斗争是如何解决的。把他们赶走，然后让他们稍后看到战斗已经结束，这并不能减轻恐惧，也不能教会他们任何东西。

 你会发现有数千篇文章致力于寻找正确的沟通方式(在这里是只是一个很少的我发现这很有帮助），但它可以归结为几个简单的规则：在你需要的时候闭嘴，只听你的（并理解你的伴侣不希望你解决问题的时候），互相尊重，花时间真正谈论重要的事情（和不重要的事情）。这听起来很简单，但对我们中的一些人来说很难做到，如果你在脑海中反复重复这些规则，你会更能将事情规则应用到现实处理问题中。

学习（和解决）不同的依恋风格

乍一看，这似乎不那么明显，但心理学家所说的依恋风格当一段关系开始有点不稳定时，要考虑一件重要的事情。依恋风格本质上是我们处理情感依恋的方式——无论你是一个对外表现出爱意的情感给予者，还是你更保守，当两个风格相反的人像我们一样配对时，都会发生很多困惑。

简单地说，我比前妻保守得多。她想要的关注越多，我就越逃避。坦率地说，当谈到感情时，我是一个极其保守的人。这似乎是一个我们无法跨越的路障，但最终我意识到这种行为并不像我想象的那样根深蒂固。事实上，这并不难解决：依恋方式可以改变。专家表示，夫妻需要告诉对方他们需要什么，并且要具体。例如，他们可以说，“我知道你很难在我的朋友面前表现深情，但在家里，我真的需要每天都能获得拥抱。

只要两个人都表现出一些东西，爱的表现就不必是五五分。每一位伴侣都需要朝着他们感到舒服的相反方向做一些轻微的动作。认识到这一点，随着时间的推移，我不再是不会表现依恋的被动人, 虽然我永远不会像某些人那样情绪化，但我肯定不会像以前那样冷淡。同样，这归根结底是良好的沟通，但它也涉及到承认可能发生的变化，以及找到每个人沟通的方式。很多时候，我们都认为自己无法改变自己的行为——微小的改变不会产生任何影响——但当关系发生变化时，他们真的可以改变。

优先级变化比你想象的更重要

在一段关系中，你不可避免地会遇到你的优先事项发生变化的时候。就我们而言，这是在我们两人完成学业，开始进入各自的职业生涯时发生的。在很长一段时间里，我们的目标都是短视的：完成学业，找到工作。随着这些事情的改变，我们从来没有花时间坐下来解决它。

对于很多人来说，这通常体现在金钱关系上, 金钱从来不是夫妻之间争论的问题，但对未来的看法却相互矛盾。当你突然发现自己身处一个完全不同的环境时，应对这些变化需要远见和沟通。如果没有这两样东西，你们之间的距离只会增长到不可逆转的地步。我们俩都从每天14个小时的工作和学习变成了突然有了我们不习惯的空闲时间，但我们没有相应地改变我们的行为。心理中心有一些应对这些变化的方法 :

1.     鼓励夫妻“讨论这种差异或巨大的变化对你们每个人的影响有多大，对你们的关系有多大”。这有助于弄清楚你是否接受这种变化，以及你将如何应对。

2.     达成妥协是一种方式。“妥协对不同的人来说可能意味着不同的事情。”她说，这可能意味着这次要满足你伴侣的愿望，你的愿望，或者折中妥协相互…

3.     应对重大变化的另一种方式是“努力接受差异”和“不要把它放在个人身上”。例如，你的配偶倾向于自由主义观点，这并不是对你更保守的哲学的冒犯。有些话题对夫妻来说是禁忌也是可以的。这是一件你不常谈论的事情，因为你知道它会带来冲突。

当我们陷入变革的热潮时，我们俩都没有花时间就这些变革的重要性展开对话。我们的优先事项发生了变化，但我们俩都没有决定讨论这个问题。我们能做的最好的事情就是坐下来，制定一个五年计划，看看我们在问题上的立场。如果不这样做，我们根本不知道我们想要从现在的关系中得到什么。唯一真正的方法是在变化发生之前尽早讨论变化。仔细想想：他们如何改变你的优先事项，以及这将如何影响你的关系。

问题痕迹不会自行消失

所有的关系问题都有起起伏伏，但当这些起伏持续几个月时，就会变成问题痕迹。即使是痕迹也很常见。当你花很多时间和某人在一起时，如果你的日常生活一成不变，你会不可避免地感到有点厌倦。与我们一起，我们陷入了这样的困境，但我们并没有真正尝试打破它，而是等待它过去。显然，这是一个可怕的选择。

痕迹并不总是糟糕的——它们是可靠的，也不总是无聊的——但当它们变得太陈旧时，很难回头。整个关系变得平淡无奇。这似乎是一个很常见的问题，将事物混合起来，并参与新颖的活动 .简单的建议，但它仍然是可靠的。做一些新的事情，去看一部看起来很糟糕的电影，或者偶尔在一个新公园里逛逛。当事情变得无聊时，你能做的最好的事就是改变它们。除非你愿意摆脱常规，否则你是无法摆脱的。

当然，人际关系的“建议”并不普遍，但我们都可以从失败中吸取教训。我花了一年多的时间用批判的眼光看待这些失败，我很高兴我做到了。