以下情况你或多或少都碰到过：

孩子在睡觉前问要你吃糖果，你说“不”。你的孩子踢你。或者他们想把棍子当作剑来玩。你同意与他们一起玩30 分钟，然后坐下来看书。孩子同意了；在中途和半小时结束前 5 分钟提供了一个温和的提醒，但是当阅读时间到来时，你的孩子无论如何都还是会向你扔棍子。

当我们的孩子向我们展示他们最坏的行为时，我们的本能是施加控制。毕竟，如果他们甚至不能满足诸如不向您踢或向您扔东西这样的基本要求，那肯定是因为我们太宽容了。减少宽容的方法是设置更多限制。

但是，如果设置更多限制实际上使问题变得更糟怎么办？

当我与因孩子的行为而感到沮丧、恼怒和精疲力竭的父母一起工作时，我们做的第一件事就是考虑他们设定的限制——他们几乎普遍震惊地看到他们这样做的频率。有时，从他们嘴里说出来的每三件事都以“不要”这个词开头，或者里面有“不”这个词。

 

事实上，心理学家发现，到了成年，许多人对“不”这个词产生了非常消极的联想，将它与他们年轻时父母的纪律或惩罚狗联系起来。您可以对此进行测试：告诉某人（合作伙伴、同事等）您要说十个字，然后询问他们的感受。然后说“不。不。不。不。不。不。不。不。。现在问他们感觉如何。然后说“是”十次，然后再问一次。（“不”说多了使人感到泄气，沮丧，忧郁，而大量的“是”将会使他们感到振奋，感到更受肯定。）

 

所有这些“不”最终都会为我们与孩子的关系定下基调。我们大多数人都不希望这种语气如此消极，但是如果我们的孩子在基础知识上连合作都不愿意，我们还有什么选择呢？

大多数时候，当我们设定限制时，它们实际上并不是基于我们的价值观。相反，我们可以做的是设置更少的限制，当我们这样做时，设置以我们的价值观为基础的限制。当我们大幅减少我们设定的限制数量时，我们实际上减少了很多“不”，你可能已经知道它的效果：它吸引人们靠近我们，并让他们想要与我们合作。而当他们觉得我们得到的我们永恒的“战斗”模式时，他们将不再需要在他们的永恒“战斗”模式。他们会想要合作。

较少的限制，并不意味着我们被孩子统治。我们只是选择更符合我们价值观的限制。大多数时候，我们设定限制时，都是围绕着并不新鲜的行为。正是重复的行为模式一遍又一遍地激怒我们。我们可以提前制定计划，而不是即时处理这些事情。它对我们来说真的（真的）重要吗？如果是，我们将对此设置限制。

当我们将设置较少的限制与对我们实际上很重要的限制非常严格时，这就是奇迹发生的时候。

然后我们发现设置更少的限制是改善行为的最重要的关键之一。